|
Egy ember meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter bevezeti őt egy szobába, ami tele van órákkal.
- Péter, miért van itt ennyi óra? - kérdezi az ember.
- Ezek nem órák, ezek hazugságmérők. Aki keveset hazudik annak lassan, aki sokat hazudik, annak gyorsan forog a mutatója.
- És Gyurcsány Ferenc órája hol van?
- Ja, azt ventilátornak használom a másik szobában...
A Egy misszionárius vág át a szavannánn, hogy megtérítse a környéken élő barbár néger törzset, amikor hirtelen rátör, egy éhes oroszlán.
A misszionárius térdreborul, és az Úrhoz fohászkodik:
- Ó Úram, kérlek add, hogy megtéjen ez az oroszlán!
Ebben a pillanetban, az oroszlán megtorpan, keresztet vet, majd megszólal:
- Édes Jézus légy vendégünk, áld meg amit adtál nékünk!
Pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:
„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.
Egy nôi egyenjogúságért küzdô csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértô mellôzöttséget jelent. A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: „Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nôket. Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdô csoport fordult a pápához, hogy ôket miért nem említi meg, talán ôket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát a következô nap a pápa így zárta a misét:
„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Frutti”.
Haldoklik az ember. A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek:
- Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A mennybe vele.
A második lélek:
- A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek:
- A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke:
- Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke:
- Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe. Ülök a vécécsészén és egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon. A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még a lélegzetemet is visszafojtottam, imádkozom, nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke:
- De hát mi közöm nekem mindehhez?
Vovka lelke:
- Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és beleszarja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!
Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.
Három jóbarát autóbalesetet szenved és felkerülnek a Mennyországba. A kapuban szokás szerint várja a jó öreg Szent Péter, és így fogadja őket:
- Szervusztok kedves testvéreim! Itt a Mennyben egyetlen egy fő szabály van, ne lépjetek rá a kacsákra!
A három fickó nem érti milyen kacsákról beszélhet, de mielőtt rákérdezhetnének, már Szent Péter be is tuszkolta őket a kapun.
A hely hemzseg a kacsáktól, és az egyik rá is lép egy kacsára. Szent Péter elkomorult arccal eltűnik, és egy bűnronda nővel tér vissza, akit hozzá láncol büntetésül.
A másik két fickó akárhogy erőlködik, az egyik csak rálép egy kacsára. Szent Péter megjelenik, egy ha lehet még rondább nővel és hozzá láncolja örökké.
A harmadik már repülni próbál és már elég jól megy neki, amikor Szent Péter megyjelenik egy gyönyörű szép testű bombázóval és hozzá láncolja a hapihoz, mire a srác elkezd hangosan gondolkodni:
- Biztosan azért láncolták hozzám, mert ilyen sokáig bírtam.
Erre megszólal a nő:
- Én nem tudom, te hogy vagy vele, de én ráléptem egy kacsára...
Egy nő állandóan megcsalja a férjét. Isten odaállítja egy nagy tömeg elé. És ezt mondja:
- Az kövezze meg ezt a nőt, aki még soha nem volt férfival.
Egy vén asszony előáll és fejbe dobja a nőt, az menten meghal.
Erre az Isten:
- TUDOD ANYA, NÉHA OLYAN IDEGESÍTŐ TUDSZ LENNI!
A katolikus pap és a rabbi elhatározza, hogy 20 év csatározás után kibékülnek.
- Másnap a pap a barátság zálogaként lemossa a rabbi autóját.
- Harmadnap a rabbi odamegy a pap autójához és lefűrészeli az alváz hátsó részét... kirohan a pap, de már késő...
- TE MEG MI A MÉNKŰT CSINÁLSZ??!!
- Higgadj le barátom... te tegnap megkeresztelted az én autómat,ezért én most körülmetélem a tiédet.
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betü, most nem írnám le. Ez egyszeruen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerk.válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerk.
Faluban a pap mondja a másik falu kispapjának:
- Te képzeld, valaki ellopta a kerékpárom!
- Tudod mit! - mondja a kispap - A következő misén olvasd fel a tízparancsolatot, amikor odaérsz, hogy "Ne lopj" néz körül, aki összehúzza magát, az lopta el a kerékpárodat!
Egy hét múlva érdeklődik a kispap:
- Na, megvan a tolvaj?
- Ne is mond! - mondja a pap - Mikor odaértem, hogy " Ne paráználkodj" eszembe jutott, hol felejtettem a kerékpárt...
Miért gazdag a pap?
" minden napi kenyerünket ad meg nékünk ma"
És miért boldog?
" bocsáss meg vétkeinkért..."
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
